Dress code my ass

Πήγα για καφέ με τον φίλο μου Γ. στα Πατήσια. Πήγαμε στο κλασσικό μέρος. Είδα ένα τύπο στην πόρτα με κουστούμι. Δεν πιστεύω να ύπαρχει πρόβλημα που είμαι με την βερμούδα; Όχι εντάξει. Μας καλησπερίζει και μας ρωτάει πόσα άτομα θα είναι η παρέα. Του είπαμε ότι περιμένουμε έναν ακόμα. Ναι αλλά ξέρετε υπάρχει ένα πρόβλημα με τις βερμούδες. Στο είπα εγώ ρε Γ. Εντάξει μας είπε περάστε τώρα απλά την επόμενη φορά να το ξέρετε. Δεν θέλαμε και πολύ για να ξεφτιλίσουμε το θέμα. Εγώ τουλαχιστόν. Όταν φτάναμε στους μέσα χώρους μου ήρθε η πρώτη ατάκα. Καλά εσύ με την βερμούδα πως μπήκες; Πλακώσαμε τον τύπο που έχετε έξω και μπήκαμε. Όταν καθίσαμε είδα ότι ο χώρος είναι διαφορετικός απ’ότι συνήθως. Ρώτησα αν έχει αλλάξει η διεύθυνση. Όχι η απάντηση που πήρα απλά είναι η καλοκαιρινή διαρρύθμιση. Ε τότε τι σκατά δεν αφήνουν τις βερμούδες σκέφτηκα. Πιθανές απαντήσεις που θα μπορούσα να πω στον τύπο οι οποίες μου έρχονταν κατά την διάρκεια της κουβέντας με τον φίλο Γ.
«Έχουμε πρόβλημα με τις βερμούδες».
- Ε τότε να μην βάζετε
- Δεν σας κολακεύουν ε; πάντως και με το κουστούμι χάλια είσαι
- Γιατί έχετε παχές γάμπες;
- Είναι ψυχολογικό;
- Σας ενοχλεί στα γεννητικά όργανα;
- Την χώρα εννοείται; πρωτότυπο οι πιο πολλοί τα έχουν με την Αμερική
- Γιατί φοβάστε μην σκανδαλιστεί κάποιος με τις γάμπες/ τους αστραγγάλους/ μυρούς μου;
- Δηλαδή αν ερχόμουν με φούστα δεν θα υπήρχε πρόβλημα;
- Αν με την ίδια βερμούδα ερχόταν μία κοπέλα θα έμπαινε ή οχι;
Σιγά μην φάμε πόρτα για να πιούμε έναν καφέ. Αφού μας πιάνουν που μας πιάνουν τον κώλο τουλάχιστον ας είναι με βερμούδα και όχι με παντελόνι. Όσον αφορά στην επόμενη φορά θα προσέχουμε και δεν θα κάνουμε το ίδιο λάθος, και δεν εννοώ για τα ρούχα φυσικά αλλά για την επιλογή του μαγαζιού.
ΥΓ. Χρωστάω και ένα ευρώ στον Δ. μην το ξεχάσω.